Las Leyes de Murphy

La Ley de Murphy es una forma cómica y mayoritariamente ficticia de explicar los infortunios en todo tipo de ámbitos que, a grandes rasgos, se basan en:

«Si algo puede salir mal, saldrá mal»

 Sin importar la composición exacta y el origen de la frase, su espíritu conlleva el principio de diseño defensivo; el anticipar los errores que probablemente cometerá. A continuación, enumeraré una serie de leyes que ejemplifican lo que da valor a la Ley de Murphy:

1. "Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves dentro". (Ley de la fuerza del destino)

2. "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant)

3. "Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa te comenzará a picar la nariz". (Ley de mecánica de Lorenz)

4. "Todo cuchillo desafilado, tendrá el filo suficiente para cortarte un dedo". (Primera regla doméstica de Fausner)

 
5. "Da igual por dónde abras la caja de un medicamento, siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino)

6. "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema". (Principio de Emergencio)

7. "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Donald Westlake)
 

8. "Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman". (Ley de la persistencia de los problemas)
 

9. "No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía...". (Ley de Evans y Bjorn)

10. "El teléfono sonará cuando estés fuera buscando como loco las llaves de la puerta". (Primer principio de Bess)

11. "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír cómo cuelgan". (Segundo Principio de Bess)
 

12. "Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día". (Principio de Dialer)

13. "Si durante todo el día has esperado recibir una llamada, ésta sonará cuando estés en la ducha". (Primer principio de invocación)

14. "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley televisiva de Jones)

15. "Robar las ideas de una persona es plagio; robar las de muchas, investigación". (Ley de Felson)

16. "Si intentas ponerte el pijama sin dar a la luz para no despertarte del todo, las posibilidades de no ponértelo de delante atrás son prácticamente cero". (Ley de Gusiluz)

 
17. "El que ronca es el que se duerme primero". (Regla de compañeros de cama)
 

18. "Los que viven mas cerca llegan los últimos". (Ley de la llegada)
 

19. "La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley gastronómica de Soup)

20. "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado". (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Ley de Llongueras)

21. "Las posibilidades de descansar un fin de semana son inversamente proporcionales al cansancio acumulado los últimos cinco días". (Ley del descanso reprimido)

22. "Da igual lo terrible o rara que haya sido tu enfermedad, siempre habrá alguien que haya sufrido una peor y más rara". (Principio del hipocondriaco absoluto)

23. "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla, no pasará más de una semana cuando la necesites". (Ley de la necesidad de más espacio)

Decía John Lennon...

Decía John Lennon que la vida es lo que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes. Y tenía razón... Planeas tu matrimonio, la casa donde vivirás, el colegio donde irán tus hijos... planeas hasta el color que tendrá el puto sofá.

 
Pero los planes son solo un dibujo en una servilleta de papel. Y, por mucho que te empeñes, al final tus planes le importan una mierda al resto del mundo. Y puedes ponerle cabeza... corazón... o un taco de servilletas emborronadas con sueños... que la vida tiene otros planes para ti.

Qué pasaría si los hombres se quedaran embarazados

Dicen que la población está envejeciendo. Los políticos piden niños, no hay más que ver la que se ha montado con el primer niño del milenio, que menuda paliza nada más nacer… No es por culpa de las mujeres, nosotras ya hacemos lo que podemos, de hecho damos a luz, aunque tal y como está el empleo ponte a pedir bajas maternales… Por eso yo creo que si quieren que haya más niños, que los hombres también se embaracen. Auque no sé si eso solucionaría el problema, porque… ¿se imaginan lo que pasaría si los hombres se quedasen embarazados?

Por ejemplo, está claro que los hombres son unos flojos. No soportan el dolor. Así como las mujeres aguantamos casi hasta el último día yendo a trabajar, ellos, con lo quejicas que son, en el momento en que les diera positiva la prueba entrarían amarillos en el despacho del jefe con la rana tiesa en la mano:
- Mire, mire cómo estamos… Deme la baja, que ya tengo náuseas, vengo vomitando desde el laboratorio por la ventanilla.

Cuando estamos embarazadas, ellos saben que no pintan nada, pero como se empeñan en agradarnos, no paran de hacernos preguntas:
- ¿Qué tal te encuentras?
- Muy bien, estoy fenomenal.
- ¿Pero te encuentras bien de verdad?
- Sí, mi amor, ya te lo he dicho…
- Es increíble lo bien que te encuentras, ¿verdad?
- Que sí, que estoy bien… no te preocupes, no me pasa nada.
Al final eres tú la que acabas tranquilizándole a él.

Si los embarazados fuesen ellos, las respuestas serían distintas:
- Antonio, ¿qué tal estás?
- Jodido, yo creo que estoy perdiendo hasta la vista.
- Pero, ¿tan mal te encuentras?
- Fatal, me quedan dos telediarios. Vas a tener que criar a nuestro hijo tú sola.
- Es increíble lo mal que te encuentras, ¿verdad?
- Y lo que me callo, pa’ no asustarte, que la procesión va por dentro.

Total, que al final también le acabas tranquilizando tú.

Las mujeres, cuando estamos embarazadas, tenemos antojos porque se nos agudiza el sentido del olfato. Puedes oler las palomitas del cine que está en la otra manzana, o el marisco a la plancha del bar que está dos calles más abajo:
- Quiero marisco.
Y te lo trae, porque ya saben eso que dicen, que si no te conceden un antojo luego al niño le sale en el cuerpo, y claro, él no quiere que el niño nazca con cara de gamba, aunque luego sea el más gamba de su clase…

Si los hombres se quedasen embarazados, sus antojos serían distintos. Con lo simples que son, se despertarían a medianoche diciendo:
- ¡Quiero una Black & Decker! ¡Necesito hacer agujeros, ya!
Y tú se la traerías, porque no te gustaría que el niño naciese con la nariz retorcida como una broca.

También cambiaría la preparación al parto. Las mujeres no tenemos problemas con eso de tirarnos al suelo. Y respirar ahora sí, ahora no, durante horas y horas. A los hombres en cuanto les dijeran: “Vamos a hacer ejercicios de relajación”, se sentarían en una mesa y sacarían el dominó:
- ¡Venga, pito doble!

Una pregunta: con la tripa que tienen ya algunos hombres, ¿cómo se les pondrá cuando estén embarazados de treinta y dos semanas? Como un dirigible. Más de uno en vez de romper aguas, romperán cerveza.

Otra: ¿se moverá el niño más en el vientre del hombre? Seguro que sí, sobre todo cuando se pongan a roncar. ¿Cómo va a saber el niño que tiene que hacer tsk, tsk, tsk, para detener el terremoto?

Y una última pregunta: ¿qué harán los hombres cuando sientan las pataditas del bebé? Las mujeres nos emocionamos y decimos: “Mira, mira, se ha movido.” Ellos directamente cantarán el gol: “¡Gol! ¡Gol de mi chico!”.

Y, en vez de ponerle música clásica para que el niño salga más inteligente, pondrán el Carrusel Deportivo:
- Es que así se relaja el niño, es oír el gol en Las Gaunas y se queda como una malva. ¡Esto sí que es un clásico!

Una de las cosas que más cambiaría sería el cochecito. Nosotras, que somos más prácticas, el único accesorio que le ponemos es una sombrilla, por si hace sol. Los hombres no soportarían comprarse algo que incluyese la palabra “coche” sin llenarlo de chorradas. Seguro que los venderían en los concesionarios. Se pondrían insoportables.

– El mío tiene radio extraíble, es descapotable y lleva llantas de aluminio, y un alerón… 

No habría ningún cochecito sin alerón. Luego habrías que verles, picándose en el paseo y haciendo adelantamientos, y el pobre niño con cara de velocidad.

Y el colmo: si a los hombres ya no hay quien les soporte cuando se ponen a contar su mili en plan fantasma… para aguantarlos contando el parto:
- ¡Bufff! Lo mío sí que fue un parto con dolor. Se había acabado la epidural, la matrona y el médico sentados encima de la tripa porque llevábamos cinco horas y nada. El niño intentándolo hacia arriba, que ya estaban pensando en sacármelo por la boca. ¡Todos atacaos! Y yo: “Tranquilos; a ver, dame la tijera que me voy a hacer la cesárea…”. Tras, tras, unas puntaditas… y así que salí andando del quirófano, con mi niño en brazos, que se quedaron alucinaos.

En fin, que pensándolo bien, prefiero parir a mi hijo antes que tener que aguantar a un hombre embarazado.

Cosas que no se pueden decir con palabras

Una vez le preguntaron a Lewis Hine, un fotógrafo de guerra, por qué había elegido esa profesión. Él contestó que si pudiese contar con palabras todo lo que veía, no necesitaría cargar todo el día con una cámara de fotos. Que ciertos momentos de belleza, desolación, de horror y de heroísmo estaban más allá de las palabras. Yo también lo creo.

Hay cosas que no podemos explicar con simples palabras... Cosas como seguir vivos, sentimientos como el amor y el compromiso, o sensaciones como volver a abrazar a un amigo. Quizás por eso nuestra vida se compone de imágenes, momentos congelados en el tiempo para siempre, de decisiones que cambian sin remedio el rumbo de las cosas, de fotografías fijas guardadas en la memoria que nos recuerdan cada segundo lo hermoso que es vivir.

Estupideces cuando tenemos miedo

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo. A continuación, analizamos algunas situaciones típicas que nos provocan miedo y nuestra estúpida reacción ante éstas.


Primera:
Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño... ¿Qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

Segunda:
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontramos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?

Tercera:
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?

Cuarta:
Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien?

 ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien, seguro que se esconde detrás de la puerta del cuarto de baño, y ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

Quinta:
Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Fernando Alonso, pero sin Fernando y sin Alonso. Y tú, acojonado, ¿qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta! Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita...

Sexta:
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota!! Es que hay que ser ¿eh? Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo.

Séptima:
Más reacciones estúpidas que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos?

Octava:
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo".
Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?

Novena:
¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y, de repente, el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! 

Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.

Décima:
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si, por ejemplo, hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.

Undécima:
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo: ¡¡quedarse quieto!!

Duodécima:
Y, luego, está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!

Centenario del hundimiento del TITANIC [15/04/1912]

Viéndolo salir de lo oscuro cual barco fantasma, me sigue desconcertando el ver la triste rutina del grandioso barco yaciendo aquí, donde se posó a las 2:30 a.m. del 15 de Abril de 1912, después de su larga caída del mundo de allá arriba.

“La vida es un don y no quiero desperdiciarla. No se sabe qué mano tendrá después. Se aprende a tomar la vida como viene. Para hacer que cada día cuente.”
"Si tú saltas, yo salto. ¿Recuerdas? No puedo irme sin saber que estarás bien. Eso es todo lo que quiero.”
"Haz que cuente, reúnete conmigo frente al reloj."
“Ey Josephine, asciende conmigo, vuela… alto… alto… muy alto.”
~Jack Dawson~

- "¿A dónde, señorita?"
- "A las estrellas.”
~Jack Dawson a Rose DeWitt Bukater~

- "Te quiero, Jack."
- "No digas eso, no te despidas de mí. Aún no... Vas a salir de esta, seguirás adelante. Vas a tener muchos bebes y les verás crecer. Morirás siendo una viejecita adorable calentita en tu cama, pero no aquí, no esta noche, no de este modo, ¿me has entendido? Tienes que prometerme que sobrevivirás, que no te rendirás jamás, y no importa lo desesperada que estés. Prométemelo ahora, Rose, y no rompas nunca esa promesa."
- "Lo prometo, Jack. Nunca me rendiré..."
~Jack Dawson & Rose DeWitt Bukater~

"Llamaban al Titanic el buque de los sueños y lo era, realmente lo era."
"Ahora saben que existió un hombre llamado Jack Dawson, y que él me salvó... en todos los sentidos en que puede salvarse a una persona. Ni siquiera tengo una foto de él, ahora solo existe en mi recuerdo."
"El corazón de una mujer es un profundo océano de secretos."
~Rose Dawson Calvert~

El miedo...

El miedo es como la familia, que todo el mundo tiene una. Pero, aunque se parezcan, los miedos son tan personales y tan diferentes como puedan serlo todas las familias del mundo.

Hay miedos tan simples como desnudarse ante un extraño. Miedos con los que uno aprende a ir conviviendo. Hay miedos hechos de inseguridades. Miedo a quedarnos atrás. Miedo a no ser lo que soñamos, a no dar la talla. Miedo a que nadie entienda lo que queremos ser.
Hay miedos que nos va dejando la conciencia. El miedo a ser culpables de lo que les pasa a los demás. Y también el miedo a lo que no queremos sentir, a lo que no queremos mirar, a lo desconocido. Como el miedo a la muerte, a que alguien a quien queremos desaparezca.

Y hoy he escuchado a un tal Punset que decía que la felicidad es la ausencia del miedo.Y, entonces, me he dado cuenta de que últimamente yo ya no tengo miedo.

Librarse del miedo es como quitarse la ropa delante de alguien. A veces cuesta pero, cuando empiezas, lo único que tienes que hacer es seguir, sin dudar. Y, de repente, te das cuenta de que el miedo ya no te pertenece. Ha desaparecido. Como esa ropa que un día dejas de usar...

No es malo tener miedo. Lo malo es dejar que el miedo domine tu vida porque entonces no tendrás vida, solo miedo.

Monólogo sobre la amistad

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: "Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "Yo también te quiero... pero solo como amigo".

Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.

Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Gutierrez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?".

Me pregunto... ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto? ¿del sexto? Eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas... si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual... ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es porqué no podemos ... como amigos".

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti, no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar?, pues ya romperá... Cuando lo hace, tú atacas con la técnica del "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice: *Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
-¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
*No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
-Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
*No la miraba a ella, me miraba a mí.
-¿Ves como es bizco?

El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo? Un día después de una fiesta te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice: *Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
-¿Y donde duermo?
*Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!". Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".
Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:
"Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".
¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?".
Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta:
"¿Seré realmente ... ". No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!".

Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres. Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta: *¡Ay, es Oscar!
-¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
*Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.
Y para colmo cuando entra Oscar te dice: "¿Eres tu su amigo? Tienes mala cara, ¿has dormido bien?".

Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

¿Tienen vida los calcetines?

Como ya saben... a mí las cosas me afectan mucho. Analizo todo lo que hay o ocurre a mi alrededor. ¡Ya ven! Me pongo a hablar sola en menos que canta un gallo. La mayoría de las veces con humor, con ironía, sarcasmo y sazonado con un pisquito de doble intención. Si a las cosas de la vida no se le pone un poco de sal y pimienta, resultan… sosas y monótonas. Yo siempre digo que la risa es lo que más nos diferencia de los animales.

Desde hace algunos años vengo investigando a los calcetines. Cuanto más los he observado y vigilado, más convencida estoy de que tienen vida propia. ¡Vamos, que están vivos! Los calcetines, al tomar contacto con el ser humano, se les activa sus células, sus genes, y toman vida. Estoy segura que los fabricantes de calcetines saben más del tema, pero no quieren hablar.

Si se fijan, los calcetines no soportan la vida en pareja (como los humanos), por esta razón salen de la fábrica unidos por una pequeña grapa. En cuanto toman contacto con los pies del humano, comienzan a sudar y a sudar hasta estar sucios, a pesar de que los pies estén lavaditos, perfumados y tratados con bicarbonato. ¡Son los calcetines los que sudan y huelen! Y creo que es porque no pueden caminar juntos, no se soportan. Algunos hasta se deslizan hacia abajo, se arrugan y eso es porque intenta huir.

Ya en el primer lavado llega el divorcio. ¡Hagan la prueba! Metan una pareja de calcetines en la lavadora y cuando vayan a sacarlos solamente encontrarán uno… ¿Dónde está el otro?; tienda una pareja en el tendedero y verá que cuando vaya a buscarlos solamente hay uno. ¿Dónde está el otro?

Los calcetines son muy, muy ligones y de amigotes (como el humano), jamás están con sus parejas pero siempre los encontrarán liados con otros. En mi investigación he llegado hasta lavarlos a mano, tenderlos, sentarme al lado de ellos mientras se secaban, los he enrollado juntitos y los he encerrado en un cajón. Al abrirlo ¡estaban juntos! Pero… pero… uno de ellos se había camuflado cambiando de color. Si no me creen hagan la prueba. Compren 25 parejas de calcetines = a 50 calcetines. Esperen unas cuantas semanas y se encontrará con 25 calcetines ¡¡sin pareja!!

Si observamos a los calcetines de deportes, eso es aún más extraño y me confirman cada vez más de que tienen vida. Las rayas de colores de sus patentes, o liguillas ¡cambian de color y de posición! ¡Jamás encontraran la pareja! Preguntando a vecinos y amigos, me he enterado que en cada casa hay una bolsa, un cajón donde van a parar los calcetines separatistas, independientes y divorciados.

¡En fin! Quizá me esté volviendo paranoica, como me ha dicho mi psiquiatra (por cierto, que él llevaba los calcetines desiguales). Si no quieren terminar como yo, olvídense de los calcetines y usen leotardos, ¡jamás se separan!

Improbable mejor que imposible

La Real Academia define la palabra "imposible" como algo que no tiene facultad ni medios para llegar a ser o suceder. Y define "improbable" como algo inverosímil, que no se funda en una razón prudente.

Puestos a escoger, a mi me me gusta más la improbabilidad que la imposibilidad. Como a todo el mundo, supongo. La improbabilidad duele menos... y deja un resquicio a la esperanza, a la épica.
 

Que David ganara a Goliat era improbable, pero sucedió; un afroamericano habitando la Casa Blanca era improbable, pero sucedió; Nadal desbancando del número uno a Federer; una periodista convertida en princesa...
 

El amor... las relaciones... los sentimientos... No se fundan en una razón prudente. Por eso no me gusta hablar de amores imposibles, sino de amores improbables. Porque lo improbable es, por definición, probable. Lo que es casi seguro que no pase, es que puede pasar. Y mientras haya una posibilidad, media posibilidad entre mil millones de que pase.. VALE LA PENA INTENTARLO.